Gnomette et zapette

Dis moi le gnome... Pourquoi tu te jettes sur la télécommande dès que tu la vois ?

Je ne sais pas si c'est un défaut de conception récurrent chez les gnomes, mais alors le mien, enfin la mienne, elle semble amoureuse de cette chose banale qu'est la télécommande. Bon, je ne nie pas que la zapette soit un objet utile, et que sa possession puisse être jubilatoire. Surtout quand il s'agit de couper le sifflet à certaines décoratrice d'opérette ou commentateur de dîners sans intérêt. Certes... Mais bon, de là à la préférer à tout autre objet, peut-être pas quand même , non ? Si ? Même au moment où maman voudrait bien Fantasmer sur regarder Gibbs tranquillement ? Pfff...

Face à l'attaque vile et fourbe (si si, vile et fourbe, je maintiens) d'un gnome avide de s'approprier le précieux artéfact, plusieurs contre-attaque possible. Ceci-dit, si quelqu'un en connait une vraiment efficace, je prends !

Tactique I : la mise en hauteur

Efficace tant que le gnome ne sais pas se mettre debout. Après, c'est mort : un gnome ça tente d'escalader avant de savoir marcher... Du coup le résultat le plus probable donne à peu près ça : maman pose la zapette sur le bureau, gnomette, se met debout devant, tire sur tout ce qu'elle peut histoire que la dite zapette vienne avec, tout tombe sur la tête de gnomette. Soit vous êtes preste et alerte, et vous rattrapez tout au vol, soit vous êtes amorphe au fond du canapé et c'est le hurlement du gnome qui agonise (au moins) sous le pot à crayon qui vous met au courant de la situation... Dans le premier cas, vous passez 20 minutes à gronder le gnome, dans le second, vous passez 20 minutes à consoler le gnome. Dans tous les cas vous avez loupé la moitié de l'épisode :(

Tactique II : la tentative d'autorité

Hem... Oui, alors je précise bien "la tentative". Je suis sûre que certains parents y arrivent parfaitement bien, mais moi, à 10 mois, c'est comme expliquer la relativité à une plante verte : j'en suis incapable. Face à son petit minois super sérieux devant mon explication, je fond. Immanquablement, ça fini en partie de chatouille sur le canapé, et maman manquera (encore) les 20 premières minutes.

Tactique III : la diversion

La diversion consiste à agiter les jouets du gnome un par un devant son nez, en priant de toutes ses forces pour que l'un d'eux attire son attention plus de 5 minutes et lui fasse oublier la zapette.

La grande faiblesse de cette stratégie, c'est que vous risquez de passer en revue la totalité de ses jouets, sans succès. Finalement, le lapin musical de tata Gertrude fera son petit effet, juste au moment du générique de fin...

Tactique IV : la feinte

Consiste à refiler au gnome la vieille télécommande. Vous savez celle de la télé que mamie vous avait donnée "au cas où", la télé en noir et blanc... Vous pouvez tentez. Sauf qu'une télécommande qui n'a aucun effet sur la télé, c'est beaucoup, mais alors beaucoup moins marrant... Et le gnome risque de rejeter son dévolu sur la Vraie Zapette dès que vous regarderez ailleurs. C'est à dire de préférence au moment où l'intrigue se dénoue !!! Tadam ! Et non maman ! Tu ne saura pas qui est l'assassin ! Nanananère !!!

L'inconvénient de toutes ces tactiques, c'est qu'elles vous exposent à la contre-attaque du gnome : le caprice. Alors, oui, on sait, il ne faut pas céder au caprice. Mais que vous cédiez ou pas, vous pouvez renoncer à entendre les dialogues.

Finalement la seule méthode qui soit efficace c'est la double feinte :

Ne pas mettre la télé, attendre le dimanche matin et regarder l'épisode sur le replay, sans gnome qui convoite la zapette. Bon ok, cette méthode ne fonctionne que si vous êtes l'heureux propriétaire d'un gnome adepte de la grasse mat'(la mienne commence à envisager de se réveiller vers 10h30). Je sais, c'est pas courant... Mais là, chacun ses problèmes ! ;)